コリ

春みたいな暑さな今日。

鼻ムズムズ。

春に近づくにつれて冬の疲れが出てきます。

パパより息子の方がコリを感じる昨日でした。

意外にパパはコリが少なく、、、

背中と肩首、頭トリートメントすこししただけなのに一気に爆睡しておりました。

寝落ち。

朝までふたりとも爆睡。

ふたりとも後頭部たくさんヒーリングすると、鼻がマシになります。首の後ろから鎖骨にかけての筋肉がかたくなると免疫がさがる気がする。。

ところで、1番こってるのはわたし。

トリートメントでコリのツボをみつけ、エネルギーをいれるその入る角度がドンピシャになるとき、ものすごくうれしい。そして楽になってくれたらさらにうれしい。

そうおもうと、コリも幸せになるプレゼントかもしれないな〜こってきましたよ！振り返ってみてください！気をつけてね！っていう身体からのプレゼント〜

コリが取れたら笑顔になるし笑顔になったら前向きになれるし

からだって不思議。

さぁ。自分をたくさんほめて寝よう(*´∀｀*)

頭

息子、花粉症ひどし。

鼻がでる

のどに鼻がたれる

咳が出る

イライラする

グズグズなる

の繰り返しです。

咳し出すと気管支炎みたいに、ケンケンという咳になるので気をつけないと。

アトラスシダーを希釈し毎日背中とお腹胸に塗布。

たまにラベンダー。

たまにユーカリ。

背中から肩首こりこりになると、

鼻だーだー。

背中肩がこりこりなってくると、まぁ、病気みたいになりますね。鼻がでるでる。

頭皮のツボ押し、脳のヒーリング

ハートチャクラヒーリング、

気になる臓器のヒーリング

頭のヒーリングはかなり実験。

この子の少し人と違うところ。

気になるとこは脳のヒーリングをしてたらどうなるんだろう。。

とおもいできる限り、寝る前にやります。

頭皮はさすが若いからやわらかい。笑

ただ前頭葉と後頭部はほんとにどんより。

これを旦那さんにもできるようになったらいいのに

どうしてもお風呂後にしか旦那さんへ近づけない、さわれない私。。。

息子にだったら全然できる。

娘ちゃんはおもしろすぎ。

なんか今日娘ちゃん、カピバラみたい。ってお風呂でいったら、娘ちゃん大爆笑。

愛想のよい娘ちゃんです。

あぁー

わたしもからだほぐして楽になりたい。

寝たい。

幸せになりたいな〜

お久しぶりです

とまっていました。

やっと娘ちゃんの生活リズムが整ってきました。

やっとコタツで寝る生活からぬけだして、1週間。

ベッドでねれる幸せを感じています。

娘ちゃんはベビーベッドでねず、リビングのソファーのみしか寝ず、抱っこしてな泣く子でしたが、

やっとやっと抜け出せて

やったぜ。って思ってます。

そして、やっと表情がでてきて、あやすと笑うようになりました。

なんか顔がかわいいとかじゃなくて、なんかわたしの面白いとおもうツボにはいる仕草をするので、かわいいなぁ〜♡とおもいます。

あんなに妊娠期、この子を愛せるか不安だったのに！！

愛してます！！

めちゃくちゃ愛せてます！

なんか、旦那さんとわたし、

れんちゃんと娘ちゃんがいて、幸せやなぁ〜って言ってます。

自分の家族がいて何気ない幸せというか、、

幸せやなぁ〜って言うたら

わかるわ〜

ってお互い言い合ってます笑

2人の子をみてると、不思議な感覚になります。

特にれんちゃんは家族愛が強い子で学びをくれます。

子供がさらにできて、より夫婦になれてるのかも。子どものことを2人で考えて悩むことができてることは仲良い証拠かな〜

パパ休みの日に、公園にお弁当もっていく。ママを休めてくれるパパがいて、パパと遊ぶことを楽しみにしてる無邪気なれんちゃんがいて、娘ちゃんはされるがまま笑

やっぱり幸せだなぁ〜

出産からの怒涛の日々も落ち着き始めた今、がんばってよかった！とさらにおもいます。

あとは、セラピストとして再開できるよう、わたしのトリートメント技術を高めること。妊娠期からだいぶご無沙汰してるから、自分の強み？ワクワクすることなんやろうっておもったら、やっぱりトリートメントやろって思うので、忙しい旦那さんを限られた時間で癒やせる自分になりたい。

もっと幸せになりたいな〜

誰につつかれても、ブレない夫婦になりたいな〜

本当に仲良い夫婦って、夫婦が歩いてる周りが白くでかくオーラが光ってるんだよな〜丸く

それはそれは大きな光で。

わたしもなりたいな〜

まだへなちょこだけど笑

無事産まれました♡

４０週１日

０：４６

いつもの感じの陣痛だったのでそのまま寝ようと思っていたけど、痛いのが５分間隔くる。

旦那さんに「お腹痛い」とLINE。

そのまま５分間隔の痛みがおさまず帰ってきてほしい。と電話。

１：３０

陣痛が来てる時、声が出なくなってくる。

病院に電話。

きてくださいと言われる。

陣痛が来てる時は動けないので、おさまったら、ダッシュで家出て車に乗る。

１：４５

病院到着。

着いたけど、陣痛が来ると動けないので、またもやおさまったら動く。を繰り返し、

病棟までダッシュ。

トイレいく。

身長体重測る。

陣痛室行く。

しばらくしたら破水。

破水はパチン！となってすごい羊水が出る。

助産師さんを旦那さんが呼ぶ。

トイレで着替える。

赤ちゃんを守っている羊水がなくなり、ダイレクトに陣痛が赤ちゃんに伝わるからお産が早まると言われる。

破水をしたため、抗生物質を飲む。

ここからものすごく痛くなる。

次逃したら、痛みで歩けなくなるから出産する部屋へ移動しましょう。と言われ、

歩いて移動。

ここから痛みとの戦い。

ここら辺から、痛みで声を出さないとやってられなくなる。

「いたーーーーーーーーーーい！」

陣痛の波がきたきたきたーーーーと心の中で思う。

「いたーーーーーーーーーーーい！」

旦那さんの手をひたすらつかむ。

旦那さんの手だけが心の支え。ベットの横の手すりなんかじゃ無理。

横向きでひたすら陣痛耐えてたら、赤ちゃんがもう出て来るから足をひらげてね〜って言われる。

「無理です！！！」

って言い返す。痛くてそんな体勢変えられるか！って思う。

赤ちゃんもこれから苦しいところを通るから上を向いてね〜って言われる。

必死で足を乗せて分娩体勢にはいる。

いきみたくなってきた？

って聞かれる。

はい。っていうと、好きな時にいきんでって言われる。私のタイミングでいきめとのこと。（え？言ってくれへんの？って心で思う。なんせドラマのコウノドリのイメージと上の子の出産イメージがいきんで〜って言われていきんでたから）

いきむ。

３回ほど。

「赤ちゃんの頭出てきたよ〜。触ってみて〜」

って言われる。

「いいです！！」

って言い返す。

痛すぎてそんなことする余裕なし。

いきむ。

ずるん。

12/16  

4:44

赤ちゃん誕生〜〜

旦那さんが横で「産まれたって。終わったで。」

って言いました。

「赤ちゃん泣いてる？」

って聞いたら

「泣いてる。」

ってなって、そこから安堵感とやり終えた感で放心状態。といきたいところだけど、胎盤が出るまで陣痛は続く。。。

そして、胎盤が出る。

終わった〜と思ったら、

裂けたところを縫う処置。

これがまた痛い！麻酔してても痛い。

そこからは、後陣痛との戦い。

私は後陣痛がすごく強い＝子宮が元に戻ろうとする力が強いんだそうで出産も早いそうです。

破水からの出産は、激痛でした。

2800ちょいで産まれた赤ちゃんはもうすぐ1か月。

ぷくぷく太り、可愛かった泣き声も、びっくりするくらいの泣き声となり、、力も強く、気も強そうな女の子です。。

意思表示がすごくて、ベビーベッドではねず、人のぬくもりがないと寝ず、抱っこされてないと泣くしえらい大変なタイプです。

2時間も寝てくれたらありがたい毎日です。

蓮ちゃんがなんていい子だったんだろうと思います。。（ ｉ _ ｉ ）

あぁ。よくがんばった私。

よくがんばった。妊娠期。

いまもよくがんばってる。

いまの夢

寝たい。

39w6d

今日は健診でした。妊娠最後の健診です。明日で予定日です。

人生最後の妊婦期間が終わろうとしています。

NST、元気そう。

心拍、血流問題なし。

1番問題視されていた赤ちゃん体重はなぜか増えていて2800gちょい。

なぜだい？

いままでの心配返しておくれ。(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

って思いました。

もしかして届いたブレスのおかげかな♡

なんとなくこのブレスがきたら何か変わりそうって思った一目惚れブレス。

見た目、楊貴妃みたいっておもった綺麗なブレス。

ピコーン！ときたブレス。

話戻り、

赤ちゃんの体重クリアできたので、週末は自然陣痛を待つことになりました。

それでもこなかったら、

月曜日は朝9時から入院します。

月曜日から誘発、バルーンという風船を子宮口にいれてひらげるらしいことを朝からするらしい。

危険度もあることらしい。

て、それで陣痛ならんたら、

火曜日、促進剤点滴投与開始。

果たしてわたしの人生最後の出産はどんな流れになるのだろうか。。

自然分娩？

計画分娩？

どっちにしろ母娘元気で出産迎えれますように。。

毎日、れんちゃんに赤ちゃんうまれる？って聞いてます。

れんちゃんはそういうと私じゃなく、じーっとお腹見て言ってくれます。ほんでまた当たるねんな。

赤ちゃんもがんばろ。

れんお兄ちゃん甘えたいのにトツキトオカがんばってきやったからな。抱っこしてほしいのに頑張ってきやったしな。

がんばろな。れんちゃんためにも。パパのためにも。パパ睡眠削って送り迎えして、もう顔一気にここ数ヶ月でまたさらに老けて白髪増えて加齢臭して。。(@￣ρ￣@)

赤ちゃん、ママとがんばって２人を笑顔にしよな♡

無事出産できますように。。☆

悩んだってしょうがない〜♪

今日は月曜日。臨月 39w3

朝から赤ちゃんが元気が診てもらいにいく。

NSTしても赤ちゃんはほぼほぼ動いていなく寝ている。寝ているからブルルで起こされて少し動いてみるけど、また寝てしまう。

だからもう一度起こされ、そこからなんやねんって感じでずっと動いておりました。

結局起こせば動いてるから元気という判断で、

入院してもいいし、木曜日まで待ってもいいし、どっちでもいいと言われたのだけど、蓮ちゃんの時みたいに、微弱陣痛でもう子宮口も６センチ開いていて、後もう一歩ってとこならわかるけど、

なんの陣痛の兆候もなく、子宮口がだいぶ開いてきてるわけでもなく、頭が下がっているわけでもないまま、促進剤を使っても大丈夫なのかっていうところがひっかかっていたので、聞いたら、

促進剤を使うとすぐ産まれるってわけでもなくて、赤ちゃんは苦しいから、赤ちゃんの様子をみながら３〜４日かけて産むらしい。それでも１週間も産まれへん人もおるらしい。経産婦さんやから早いと思うけど、週数を重ねてる方が成功率が上がりやすいとか言われたら

木曜日まで待ちます。

って言いました。

赤ちゃん苦しいとか頑張って促進剤使ってなかなか産まれへんたら

それは違う気がすると思いました。赤ちゃんがもうやばくて緊急性があれば理解できるけど。。。

なーんだか帰ったらどっと疲れてしまいました。

こういう時はアンパンマンのしょうがないさんの歌を歌っています♫

しょうがない〜しょうがない〜しょうがあるけどしょうがいない〜

落ち込んだってしょうがない〜悩んだってしょうがない〜

大きな声で笑っちゃお〜すぐにいいこと思いつく〜♫

っていう歌なんですけど。笑

そしたらいつも自然とわは♪ってなります。

蓮ちゃんに

「赤ちゃんちっともでてこーへんねん！」って今日ブースカ言ってたら

「必ずでてくるよ。😸」

って言われました。笑

「必ず」って言葉よく知ってたな〜って思いました。

赤ちゃん早くでておいで〜

レンタルベビーベット今日きたし、もう平日に産まれてくれないと

パパ金土やと立ち会いできひんって言われてるし、陣痛タクシーで一人で行かなあかん感じやし、

この一週間で出逢えたらママはうれしい。

とても♪

３９週

おしるしの後、陣痛も来ず

前駆陣痛みたいなもののみ。

その後、ずっと茶褐色のおしるしが続いていて夕方〜夜中は不規則なはりが続く。

でも胎動があまり感じられなく、赤ちゃんの体重もあまり増えていないし

次も増えてなかったら早めに促進剤で産んで赤ちゃんを診てもらったほうがいいということもある

とも言われていたので不安になってきて月曜日に病院へ連絡。

入院準備をしてきてください。

と言われ、支度をしていく。

赤ちゃんを診てもらい、NSTをしてもらう。

やはり体重は増えていない。

でもNSTでも大丈夫、茶褐色のおしるしも続いてるぶんには問題ないので、今入院する必要はないとの判断。

木曜の健診でまた診ましょう。とのこと。

そして、昨日の木曜日の健診。

貧血なのでいつもまず、

貧血の注射→尿検査→NST→内診→超音波

という流れなのだが、

内診までは問題がない。いつも。

でも超音波で測る赤ちゃんの体重が増えてない。

うーん。なんでかなぁ。って何回か測ってみはるけど

増えてない。

そこから赤ちゃんの脳、心臓、胎盤の血流の流れを見ても異常なし。

色々診てはるけど問題が見当たらないみたい。

考えられることは

胎盤の衰え

赤ちゃんの足とお腹周りが小さめというだけ

赤ちゃんへの栄養は脳に一番に栄養がいくため、他の部分にまでまわってないのか

謎。

本当は１Wに一回なのだけど、

週末に陣痛が来なかったら、月曜に赤ちゃんの状態を診て

赤ちゃんが元気なさそうだったら、入院して促進剤で計画分娩。

元気そうだと次の木曜日の健診まで待つ。

という判断。

私ができることは、たくさん動いて乳頭マッサージをして陣痛をこさせるようにすること。

遅かりしにならないように、なんかあれば電話してくること。

と言われています。

聞いてると不安になることばかりだけど、

先生がわからないことを私がわかるわけもなく、

ただ、強く思うことだけ。アロマもたくさん助けてもらってるし、クリスタルにも助けてもらってる。

私は元気な赤ちゃんを産んで、抱っこする。

その未来を強く信じて思うことが私のすること。

今回の妊娠期は本当に妊娠悪阻からしんどすぎてでも乗り越えて頑張って過ごして今があるのだが、最後の最後まで結構なものであーる。

でも自分を責めることだけはしないって強く決めている。

責めていいことはひとかけらもなく、事態がよくなっていくこともないのは責めグセがある私は痛いほどわかっているから。

後、じゃあどう生きたいのか？っていうのも

不安を思って生きたいわけもなく不安を持つくらいなら、

早く解消してプラスの生き方をしたい。

必ずこの子を無事産んで役割をはたしたい。

ここまで一人で頑張ってきたわけではないし、たくさんの人が支えてくれていてこの子がここまで成長できているので強く大丈夫と思うことが大切って思える。

今までならドドンと不安の渦に巻き込まれている私だけど、

この妊娠期でだいぶ強くなれた気がする。

ありがとう。赤ちゃん。

ありがとう。旦那さん。

ありがとう。蓮ちゃん。

今日もホーリーセブンを握りながら寝ます❤️

明日もいい一日になりますように〜♫